Среда, 25.05.2022, 04:40
Приветствую Вас Гость нашего сайта | RSS
Сайт 1qq.pp.ru
[ Личные сообщения() · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Форум » Комната отдыха » Улыбнись в рассказах » Улыбаемся! (Шире! Шире!)
Улыбаемся!
svit-svitДата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:17 | Сообщение # 6
Мудрец
Админ сайта

Сообщения: 65535


Имя:Светлана Королёва
Настроение:

Страна - Буркина Фасо

Город - Самый Лучший )))
Статус:

Регистрация: 12.06.2009
Админ сайта и форума
За мужество пройти регистрацию Люблю Планету Легких Крестиков! Светить всегда,светить везде и...точка!:) Смотрю ДурДомДва
Мой любимый питомец:
Письмо девушке

Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо:

Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения.

Со всей моей любовью, Твой Вася.

P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.


*Автору Спасибо сказали « » раза*


Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего.
Лев Толстой.


МоИ вАлЯлКи


  ♥ ♥
svit-svitДата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:18 | Сообщение # 7
Мудрец
Админ сайта

Сообщения: 65535


Имя:Светлана Королёва
Настроение:

Страна - Буркина Фасо

Город - Самый Лучший )))
Статус:

Регистрация: 12.06.2009
Админ сайта и форума
За мужество пройти регистрацию Люблю Планету Легких Крестиков! Светить всегда,светить везде и...точка!:) Смотрю ДурДомДва
Мой любимый питомец:
Прикольные надписи в маршрутках

10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

Аварийный выход. Выбить стекло головой, вылететь вперед.

Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей.

Без денег не входить!

Белый бумер.

Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД!

Благотворительностью не занимаюсь!

Больше заплатишь - быстрее доедешь!

Внимание! Просьба мелкими монетами не платить, у водителя аллергия на мелочь!

Водителя руками не трогать!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Говорите громче - все равно закричите, когда проедем!

Говорите громче - глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно.

Девушки, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко!

Еду как могу, торможу, если успею...

Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко.

Жену оставил дома.

Закурил сам - угости водителя.

Кричите громче! Есть шанс остановиться!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

Кто хлопнет дверью, тот п...

Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине.

Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

Машину охраняет клоп-спидоносец!

Место для 90-60-90.

На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!

На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника.

На заднем стекле: Этот зад денег стоит!

Нас не догонят!

Не мешай водителю, молись тихо...

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Не хлопайте дверью! Хлопнул ты - хлопнули тебя!

Не уверен! Сиди дома!

Нельзя впихнуть невпихуемое!

Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага - находятся у водителя.

Ожиданием сдачи вы обижаете водителя!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки орать заранее и внятно.

Осторожно! Люблю плевать в окно!

По салону не бегать.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали!

Просьба об остановках сообщать водителю, а не соседу!

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой.

Пью пиво - живу красиво!

Свой бампер не обгонишь!

Сдачу не клянчить!

Сегодня бесплатно - завтра пешком... если повезет.

Тихони едут до конца!

Тише едешь - хрен доедешь!

Тише скажешь - дальше выйдешь!

Уважаемые пассажиры! Не шумите - водитель с утра не опохмелился!

Умные люди дверями не хлопают!

Хочешь жить - не отвлекай водителя.

Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки!

Что погрузили, то и везу!

Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!

Это не Билайн - все входящие платят.

Я Шумахера учил!


*Автору Спасибо сказали « » раза*


Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего.
Лев Толстой.


МоИ вАлЯлКи


  ♥ ♥
svit-svitДата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:19 | Сообщение # 8
Мудрец
Админ сайта

Сообщения: 65535


Имя:Светлана Королёва
Настроение:

Страна - Буркина Фасо

Город - Самый Лучший )))
Статус:

Регистрация: 12.06.2009
Админ сайта и форума
За мужество пройти регистрацию Люблю Планету Легких Крестиков! Светить всегда,светить везде и...точка!:) Смотрю ДурДомДва
Мой любимый питомец:
Глобальное похолодание

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла.

- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении.

- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы.

- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома.

- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки.

- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно".

- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата


*Автору Спасибо сказали « » раза*


Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего.
Лев Толстой.


МоИ вАлЯлКи


  ♥ ♥
svit-svitДата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:22 | Сообщение # 9
Мудрец
Админ сайта

Сообщения: 65535


Имя:Светлана Королёва
Настроение:

Страна - Буркина Фасо

Город - Самый Лучший )))
Статус:

Регистрация: 12.06.2009
Админ сайта и форума
За мужество пройти регистрацию Люблю Планету Легких Крестиков! Светить всегда,светить везде и...точка!:) Смотрю ДурДомДва
Мой любимый питомец:
Алфавит мужских недостатков. Женская версия;)
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.



*Автору Спасибо сказали « » раза*


Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего.
Лев Толстой.


МоИ вАлЯлКи


  ♥ ♥
svit-svitДата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:22 | Сообщение # 10
Мудрец
Админ сайта

Сообщения: 65535


Имя:Светлана Королёва
Настроение:

Страна - Буркина Фасо

Город - Самый Лучший )))
Статус:

Регистрация: 12.06.2009
Админ сайта и форума
За мужество пройти регистрацию Люблю Планету Легких Крестиков! Светить всегда,светить везде и...точка!:) Смотрю ДурДомДва
Мой любимый питомец:
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.
Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…
О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.
П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…
Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).
С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.
Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?
У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.
Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.
Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.
Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.
Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.
Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?
Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.
Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.
Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…



*Автору Спасибо сказали « » раза*


Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего.
Лев Толстой.


МоИ вАлЯлКи


  ♥ ♥
Форум » Комната отдыха » Улыбнись в рассказах » Улыбаемся! (Шире! Шире!)
Поиск:

Админ Сайта,Администраторы, Основные Модераторы, Вторые Модераторы, Третьи модераторы, Активисты,VIP*, Друзья,
Телепузики, Приходящие,Молчуны

(Цветовое обозначение групп)




Кто был на сайте:

Статистика

Админчасть форума и сайта :

С общими вопросами работы форума и сайта- к Админу: svit-svit
С вопросами по Играм, Конкурсам, Робинам - к Администратору: loradom707
С вопросами по Процессам, Галереям, Схемам- к Администратору: sokrut-best

Copyright MyCorp © 2022Сайт управляется системой uCoz