[
Личные сообщения() ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]
Улыбаемся!
|
|
svit-svit | Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:17 | Сообщение # 6 |
Мудрец
Админ сайта
Имя:Светлана Королёва
Настроение:
Страна - Буркина Фасо
Город - Самый Лучший )))
Статус:
Регистрация: 12.06.2009
Мой любимый питомец:
Письмо девушке Парень собирается сделать подарок на день рождения своей девушке, которая находится на учебе за границей. Чтобы выбрать подарок, он решил посоветоваться с ее сестрой. Они отправляются в крупрый универмаг, там после часа ходьбы парень наконец решает купить своей подруге пару перчаток, а ее сестра, воспользовавшись случаем, решила купить себе трусики. При упаковке продавщица перепутала их пакеты, и парень, не проверяя содержимого, отправил своей подруге посылку с трусиками вместо перчаток, вложив туда вот такое письмо: Дорогая, высылаю тебе этот скромный подарок, чтобы ты не думала, что я забыл про твой день рождения. Я выбрал именно этот подарок, потому что заметил, что ты никогда не надевала их, когда мы куда-нибудь с тобой ходили. Я чуть было не купил тебе какие-нибудь подлиннее, но продавщица убедила меня купить короткие, так как их проще снимать. Я хотел выбрать светлые, но они быстро пачкаются, и я выбрал светлые, так как продавщица показала мне пару, которую она носит уже 3 недели, и они лишь слегка заргязнены. Она даже примерила их, и они на ней очень хорошо сидят. Я так хотел бы быть рядом с тобой, чтобы самому надеть их на тебя, но, к сожалению, у меня нет такой возможности. Несомненно, они побывают во многих мужских руках, прежде чем я увижу тебя. Поверь, что в последующие годы мне будет доставлять огромное удовольствие целовать их при каждой встрече с тобой. После стирки сразу же надевай их на себя, иначе они сядут. Надеюсь, что они тебе понравятся и что они будут на тебе в момент твоего возвращения. Со всей моей любовью, Твой Вася. P. S. Последний писк моды – носить их с отогнутыми краями, чтобы слегка обнажить мех.
*Автору Спасибо сказали « » раза*
Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего. Лев Толстой.
МоИ вАлЯлКи
|
|
| | |
svit-svit | Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:18 | Сообщение # 7 |
Мудрец
Админ сайта
Имя:Светлана Королёва
Настроение:
Страна - Буркина Фасо
Город - Самый Лучший )))
Статус:
Регистрация: 12.06.2009
Мой любимый питомец:
Прикольные надписи в маршрутках 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Аварийный выход. Выбить стекло головой, вылететь вперед. Автомобиль - средство передвижения для поиска запчастей. Без денег не входить! Белый бумер. Берегите дверь - это Ваш единственный ВЫХОД! Благотворительностью не занимаюсь! Больше заплатишь - быстрее доедешь! Внимание! Просьба мелкими монетами не платить, у водителя аллергия на мелочь! Водителя руками не трогать! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Говорите громче - все равно закричите, когда проедем! Говорите громче - глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Дверью не хлопать, а то стекло выпадет и будет холодно. Девушки, держите коленки вместе - и вам не холодно и водителю не жарко! Еду как могу, торможу, если успею... Если ты это прочитал, то значит ты уже очень близко. Жену оставил дома. Закурил сам - угости водителя. Кричите громче! Есть шанс остановиться! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Кто хлопнет дверью, тот п... Книга жалоб, аптечка и огнетушитель находятся в следующей машине. Мамаши, сажайте на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Машину охраняет клоп-спидоносец! Место для 90-60-90. На двери снаружи: Все входящие - бесплатно! На двери внутри: Закрой ее, как дверь своего холодильника. На заднем стекле: Этот зад денег стоит! Нас не догонят! Не мешай водителю, молись тихо... Не хлопайте дверью - водитель пугается! Не хлопайте дверью! Хлопнул ты - хлопнули тебя! Не уверен! Сиди дома! Нельзя впихнуть невпихуемое! Огнетушитель, аптечка, туалетная бумага - находятся у водителя. Ожиданием сдачи вы обижаете водителя! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки орать заранее и внятно. Осторожно! Люблю плевать в окно! По салону не бегать. Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее только что проехали! Просьба об остановках сообщать водителю, а не соседу! Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой, конфеты вместе с оберткой, а пиво пить вместе с банкой. Пью пиво - живу красиво! Свой бампер не обгонишь! Сдачу не клянчить! Сегодня бесплатно - завтра пешком... если повезет. Тихони едут до конца! Тише едешь - хрен доедешь! Тише скажешь - дальше выйдешь! Уважаемые пассажиры! Не шумите - водитель с утра не опохмелился! Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить - не отвлекай водителя. Хлопнешь дверью – умрешь от монтировки! Что погрузили, то и везу! Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! Это не Билайн - все входящие платят. Я Шумахера учил!
*Автору Спасибо сказали « » раза*
Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего. Лев Толстой.
МоИ вАлЯлКи
|
|
| | |
svit-svit | Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:19 | Сообщение # 8 |
Мудрец
Админ сайта
Имя:Светлана Королёва
Настроение:
Страна - Буркина Фасо
Город - Самый Лучший )))
Статус:
Регистрация: 12.06.2009
Мой любимый питомец:
Глобальное похолодание 0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет. - 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед зимой. - 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с длинным рукавом. - 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) - осень уже пришла. - 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны начинают стирать белье в помещении. - 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами. - 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления настоящей зимы. - 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео напрокат и остаются дома. - 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения. - 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные руки. - 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице холодно". - 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и начинают сомневаться в глобальном потеплении климата
*Автору Спасибо сказали « » раза*
Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего. Лев Толстой.
МоИ вАлЯлКи
|
|
| | |
svit-svit | Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:22 | Сообщение # 9 |
Мудрец
Админ сайта
Имя:Светлана Королёва
Настроение:
Страна - Буркина Фасо
Город - Самый Лучший )))
Статус:
Регистрация: 12.06.2009
Мой любимый питомец:
Алфавит мужских недостатков. Женская версия;) А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной! Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии? В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю… Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете. Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“. Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку. Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек. З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима. И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример. К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
*Автору Спасибо сказали « » раза*
Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего. Лев Толстой.
МоИ вАлЯлКи
|
|
| | |
svit-svit | Дата: Воскресенье, 14.06.2009, 16:22 | Сообщение # 10 |
Мудрец
Админ сайта
Имя:Светлана Королёва
Настроение:
Страна - Буркина Фасо
Город - Самый Лучший )))
Статус:
Регистрация: 12.06.2009
Мой любимый питомец:
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“? М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания. Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а… О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник. П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил… Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане). С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах. Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму? У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку. Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни. Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги. Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются. Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут. Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот? Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц. Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению. Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…
*Автору Спасибо сказали « » раза*
Если Вы стали для кого-то плохим, значит, Вы делали для него слишком много хорошего. Лев Толстой.
МоИ вАлЯлКи
|
|
| | |
Админ Сайта,Администраторы, Основные Модераторы, Вторые Модераторы, Третьи модераторы, Активисты,VIP*, Друзья, Телепузики, Приходящие,Молчуны
(Цветовое обозначение групп)
Мастера Разговорного Жанра :
Кто был на сайте:
Статистика
Админчасть форума и сайта :
С общими вопросами работы форума и сайта- к Админу: svit-svit
С вопросами по Играм, Конкурсам, Робинам - к Администратору: loradom707
С вопросами по Процессам, Галереям, Схемам- к Администратору: sokrut-best
Copyright MyCorp © 2024 | Сайт управляется системой uCoz |
|