Улыбаемся!

Дата: Среда, 09.11.2011, 22:51 | Сообщение # 246

Увлекшийся

Активисты

Сообщения: 1485

Имя:Анна Сивухина

Настроение:

Страна - Российская Федерация

Город - Дмитров

Статус:

Регистрация: 29.08.2010

За мужество пройти регистрацию

Мой любимый питомец:

КОЛЛЕКЦИЯ МАРАЗМОВ
• А также установлено, что в нашем детском саду большинство детей не нашего производства.
• Банк <...> - лучший способ перевести ваши деньги.
• Без воды на огонь не ставить (с ярлыка от дуршлага).
• Биотуалет модели "БТ2". Сберегает здоровье жителям Крайнего Севера, избавляет от неприятных обязанностей дачника, занимает мало места, прост в управлении. Ваша задача - включить его в электросеть, остальное он сделает сам.
• Булочка облевная.
• В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил...
• В гл. роли Арнольд Шварц-негр.
• В моду входят платья, облегающие высокий рост.
• В прошлом году в вытрезвитель попало шесть отцов, из которых есть даже матери.
• В связи с неудовлетворительным качеством связи и необходимостью избежания рассылки электронной информации не по адресу параллельная рассылка электронной информации по адресам абонентов сети ИНФОТЕЛ посредством подачи электронной заявки на получение электронной информации по сети ИНФОТЕЛ.
• В случае обнаружения беременности при употреблении "Алказельцера" обратитесь к врачу.
• В целях улучшения воспитательной работы обязать воспитателей ходить в лучшие сады района и все ценное переносить в свой детский сад.
• Валентин, у нас есть люди - эти человеки должны работать.
• Ввиду того, что покупатели брали товар в руки для лучшего ознакомления, ими было унесено товара за март месяц на 48 рублей бесплатно (из акта).
• Ветчина в форме.
• Вечерний ресторан "Рассвет".
• Вкус был плохой, потому что у меня что-то торчало во рту.
• Вовчик! Можешь не спешить, бабушку уже стошнило! (сообщение по пейджеру).
• Вода в колодцах пересохла от жары.
• Водитель! Остановите до востребования!
• Все серебрянкой покрасили - никакой этики.
• Всем стюардессам нашей авиакомпании отныне носить голубые чулки - и только!
• Вы можете разбить ваш жесткий диск на несколько частей.
• Главный приз - комплект колес для Вас и Вашего автомобиля!
• Граждане, билетов трамвайных нет, по желанию приобретайте троллейбусные и пробивайте их трамваем.
• Графа "Жалобы": жалоб нет, ввиду тяжелого состояния больного (из истории болезни).
• Губная помада красит не только губы, она красит любое женское лицо.
• "Девушка без адреса". Старая, с дефектами, претензий не предъявлять (кинореклама).
• Деликатес. Огурчики маринованные. Azazello LTD.
• День рождения Мартина Лютера Кинга - третий понедельник января (памятка отъезжающему в США).
• Дорогой Вася! Я забыла у тебя в машине свою юбку. Верни, пожалуйста. Лена (сообщение по пейджеру).
• Единственная дочь сенатора от республиканской партии.
• - Замучил этот дневной свет, гудит и гудит. - Так открой форточку.
• "Затем раздвинуть ножки и воткнуть" (из инструкции по использованию теодолита).
• "Зашить одно место 20 коп." (из плакатика на почте).
• "Защитникам перевала от комсомольцев завода" (надпись на памятнике).
• Звонила Танька, у нее закончился ремонт, и она попросила посмотреть ее дырку.
• Звоню в ЖЭК, берет трубку знакомый голос.
• Здесь налицо все отклонения от брака.
• Из овощей я больше всего люблю пельмени...
• Икра кабачковая с банкой.
• Кабель купили ребята из Москвы - 50 руб. за квадратный метр.
• Как бандита увижу, так у меня волосы последние поворачиваются в другую сторону.
• Клинический анализ мочи из пальца... (из направления в лабораторию).
• Комиссия решила перенести сарай со всех точек зрения.
• Компьютер имеет свое программное обеспечение через экран дисплея.
• Компьютер - это совокупность радиодеталей, соединенных между собой таким образом, что на экране появляется программа.
• Конфеты сосучие.
• Копаем, не копаем, закапываем, бетонируем. Лицензия на все вышеуказанные виды работ. АООТ УМР ДОНБАССВОДСТРОЙ.
• Котлеты из гов.
• Кошка в количестве одной головы клинически здорова. Направляется во Львов для дальнейшего проживания (справка с таможни).
• Крик на пляже: "Если утонешь, домой не возвращайся!".
• Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!
• Ксерокс CANON NP6025 экономит бумагу.
• "Летайте вместе с нами!" (рекламная надпись на троллейбусе).
• Лошадятина нестандартная - группа ЕLC03 (прейскурант).
• Математика в общем смысле используется для матемизации, а информатика - для информатизации каждой науки. Здесь можно усмотреть полное совпадение смысла и значения этих двух наук.
• МАКАРОННЫЕ ИЗДЕЛИЯ "Перья крестьянские" (ценник).
• Миша, приезжай скорей. Умер папа. Очень хочет тебя видеть.
• Миша! Твоя кремация в 11.00. Не опаздывай! (сообщение по пейджеру).
• Многие типичные недостатки, присущие предыдущей версии ОС, были тщательно переработаны и включены в версию Windows NT 3.5.
• Мы с тобой будем возмутители спокойствия, то есть мутилы.
• На месте объекта все трезвые, правда спецовок нет, так как их пропили.
• Награжден доской почета (запись в трудовой книжке).
• Наконец-то создана программа, достойная русского языка - великая, могучая и свободная. (Из рекламы CyrWin 4.0).
• Насчет машин я договорился, машин не будет.
• Наташу и Андрея поздравляем с началом совместной жизни, желаем им долгой и счастливой дороги вместе, об этом и поет для них Крис Ри. "Road to hell" (из эфира радиостанции).
• Нахабинское депо изготовит гробы, рамы для окон и лоджий по эскизам заказчика.
• Наша комиссия установила факты злоупотреблятства.
• Некоторые заводы здесь наступают нам на пятках.
• Нетрадиционные способы управления ядерными реакторами (название книги).
• Николай Николаевич выключил телескоп и задвинул купол...
• Ну, а я жене и говорю: "Галь, давай купим, я же люблю покупать то, что можно купить..."
• Ну, как мы поженились... Пришел я на вечеринку, напился пьяным и спьяну не разглядел толком жену... И расписались. А она-то была трезвая, чего ж глядела...
• Ну что ты хочешь - бабья осень идет.
• Обработка данных на ЕС приводит к задержке месячных.
• Объектами авторского права являются литературные произведения, включая программы для ЭВМ (Закон РФ об авторском праве и смежных правах, раздел II "Авторское право", ст.7, п.1).
• Объявить лаборанту Борисову В.И. строгий выговор за использование спирта по прямому назначению.
• Одиннадцать лет назад, придя из армии, сел Сергей за баранку грузовика и не вставал из-за нее буквально до вчерашнего дня, когда его выбрали секретарем парткома.
• Он сказал, что инициатива исходит из него.
• Они отличаются, как небо и вода.
• Она поженилась, и потом у него родился ребенок.
• Они сами определятся, с какой частотой дискредитации им вводить данные.
• Остановка - больница МПС. Конечная. Всего вам доброго...
• Пакет перед употреблением вскрыть (надпись на пакете с "Рыбой деликатесной").
• Парк культуры имени отдыха.
• Пассажиры, курящие во время полета, будут аннулированы из салона самолета!
• Перед закладкой белья в барабан убедитесь в отсутствии в нем посторонних предметов, домашних животных, детей и т.п.
• Перед тем, как положить зажигалку в карман, убедитесь, что пламя погасло.
• Перелом третьего ребра во время коитуса (PS: свалился с сеновала) (из истории болезни).
• Пиджаки и брюки - одежда практичного мужчины.
• Плакат на станции Внуково: "Летайте самолетами Аэрофлота! Это сэкономит ваше время!", а чуть пониже - другой: "Что тебе дороже - минута или жизнь?!"
• Пневматический термос - это новый тип термоса, спроектированный на основе воздушного давления. Части термоса из высокосортной пластмассы, нержавеющей стали и других высококачественных материалов. По результатам испытания, скорость выхода воды и сопротивления усталости достигли прогрессивного мирового уровня.
• По знаку Зодиака я, кажется, Козерог. Впрочем, это и так видно...
• По традиции следующую песню мы передаем для автолюбителей. Песню группы ДДТ для вас передает ассоциация магазинов "Колесо" и называется она "Это все, что останется после меня".
• Пока жареный петух в башку не клюнет...
• Покупайте наши товары. Наш торговый знак - мухомор, обвитый змеей.
• Покупатели персональных компьютеров в массе своей уже не профессионалы-компьютерщики, как это было несколько лет назад, а вполне нормальные люди.
• Полевых мышей можно истреблять, заливая их норы жидким азотом (Авторское свидетельство СССР №1306550).
• Помни каждый мужчина: носки - это лицо джентльмена
• Посадки нет - отстой автобусов (табличка на столбе).
• Пособие по увечью покойники получают пожизненно.
• Постановили: каждый случай пьянки шоферов за рулем считать выходным днем.
• Предоставить очередной отпуск Зайцеву Н.М., автослесарю, на 22 календарных дня, как несовершеннолетнему, и 3 рабочих дня, как совершеннолетнему.
• Премия нам идет из ФМП - фонда морального поощрения.
• При этом направляем акт, составленный на Косарева, который совершил кражу сердец (из письма начальнику отдела кадров Горторга).
• Прибор для уничтожения волос на автономных источниках питания.
• Причиной высылки иностранца может служить отсутствие у него его существования
• Продается щенок овчарки. Отец - победитель рабочего класса.
• Просто навсего, это все, что мы имеем на сегодняшнюю секунду.
• Просто подошло время, когда надо расставить точки над вопросами.
• Просто руки опускаются что-либо делать.
• Прошу вас 29 мая с.г. направить в <...> специалиста из отдела автоматизации для программирования на месте связи двух заместителей генерального директора с техническим секретарем.
• Прошу вас забить моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает.
• Прошу вас силой общественности заставить его любить меня, хотя бы до окончания института (из заявления).

*Автору Спасибо сказали « » раза*

Привет Всем)))))

Звезда Рождества

♥ ♥

Анчоус

Дата: Среда, 09.11.2011, 22:51 | Сообщение # 247

Увлекшийся

Активисты

Сообщения: 1485

Имя:Анна Сивухина

Настроение:

Страна - Российская Федерация

Город - Дмитров

Статус:

Регистрация: 29.08.2010

За мужество пройти регистрацию

Мой любимый питомец:

• Прошу выдать мою жену на три дня на стирку (из заявления в больницу).
• Пыль такая, что в носу зарябило.
• Разрешается провоз пяти килограммов кота (справка с таможни).
• Ранее гр. Ершов был осужден товарищеским судом за съедение живой овцы и укусы людей на 10 рублей (из акта на владельца собаки).
• Результаты от выгуливания собак в неположенных местах налагаются на виновников в установленном порядке (из инструкции).
• Самая красивая одежда - скромность человека.
• Сейчас без десяти трех.
• Сепсис правой полужопицы (диагноз сельского фельдшера).
• Сережа! Позвони мне срочно туда, куда ты меня вчера послал! (сообщение по пейджеру).
• Сибирский посад. Только по делу (рекламный щит).
• Слойка объемная.
• Слушай! При тебе у меня выпало из штанов?
• Совсем недавно ты всплыла у меня в памяти вверх брюхом (сообщение по пейджеру).
• Совсем с цепи сбесился.
• Соус предназначен для гарнитуры к мясным блюдам (наклейка на кетчупе).
• Спокойно! Я в грязь лицом не промахнусь!
• Справка дана Дубову В.Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.
• Стартер заворочался, как покойник в гробу, и мы покатились мягко, как кошачье дерьмо по линолеуму.
• Стенные панели были разворочены, компьютерные чипсы нынче в цене.
• Такая свистопляска была, здесь все на ушах сидели.
• Тертый хрен с добавкой равного количества тертой моркови хранится в холодильнике несколько месяцев без ухудшения вкусовых качеств (Заявка ФРГ №344330A1).
• Токарь Шумилов на работе сегодня был, но был он пьяный или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
• Только коммунистическая партия осилит развал страны!!! (плакат на демонстрации).
• Трусы для дев. (ценник).
• У меня от жопы ноги затекли.
• У меня сегодня задержка, а обычно все как по часам - день в день.
• У нас нет проблем с выбором пути, мы идем туда, куда посылают нас клиенты (плакат на выставке).
• У нас на костре лучшие люди села.
• У твоего соседа стоит, а у тебя?... (из рекламы спутниковой антенны в метро).
• Устанавливаем программную оболочку MsWindows. Гарантия 6 месяцев.
• Учетная карточка специалиста: 1. Фамилия, имя, отчество. 2. Пол (до поступления в ВУЗ)
• Уши слоеные.
• Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
• Чек - это документ, удостоверяющий неприкосновенность кассового аппарата...
• Электрокамин отлично огреет вас.
• Эманации - распространение избыточной полноты абсолютного бытия за собственные пределы. (БСЭ).
• Это всегда чашка кофе в вашем кармане.
• Это не вопрос, это депутат Прохорова...
• Это что у вас там, гречка, что ли, сгущенная?
• Я боюсь вас огорчить, но результаты вскрытия не очень хорошие.
• Я вряд ли сомневаюсь.
• Я надавил на Б-ева, но он и сам согласен.
• Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет.
• Я тебе не настаиваю, чтобы им вели материалы в двух местах.
• Я тебе хочу сказать одной вещью...
• Яблоки хранятся тем лучше, чем больше в них семян (Авторское свидетельство СССР №1296046).
• Автопредприятию требуются пенсионеры для подогрева.
• Бесплатно возьму на квартиру молодую девушку при условии сожительства.
• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Варильный горшок предназначен для варки пищи способом тушения в духовке.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Внимание! Категорически запрещается сдавать в гардероб шапки, шарфы, сумки и другие ценные вещи в карманах.
• Вниманию подписчиков! В связи со сменой главного редактора с марта 1995 года вместо газеты "Горемыка" выходит журнал "Баловень судьбы".
• Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
• ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).
• Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
• Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.
• Высшая магия. Поможем досрочно освободиться заключенному из тюрьмы.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
• Гигиенический дезодорант - 30 методов использования.
• Гипноз для похудения от пьянства. Гарантирую результаты.
• Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
• Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
• Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
• Если вам противно ваше тело - звоните.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Имеется продажная шкура. Улица Восточная, 10.
• Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
• Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
• Китайские товары со всего мира!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков, ...
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
• Лифт вниз не поднимает.
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.
• Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.
• Медбрат, массажист (отличные руки), имеет опыт работы в мебельном магазине и по сборке мебели.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
• Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
• Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
• Один звонок - и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
• Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
• Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
• Потерялась собака породы эрдельтерьер; возможно, уехала в троллейбусе Э5.
• Похудей - раз и навсегда!
• Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
• Пошив модных сапог из кожи заказчика.
• Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
• Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
• При перевозке мебели утерян диван. Нашедшего прошу возвратить. Тел....
• Принимается посуда из-под солнечного масла
• Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу по скользкому графику.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Приглашаем студентов на профессии: <...> строительство морских и речных водных путей и портов.
• Продается антикварный столик, удобный для леди, с толстыми и кривыми ножками.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.
• Продается коляска для двойняшек английского производства.
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
• Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются две четырехмесячные козочки от семиметровой козы.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• ПТУ №189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
• Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Рыболовные снасти "Воблер".
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
• Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
• Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
• Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
• Срочная химчистка, выбивание на дому.
• Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
• Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
• Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.
• Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
• Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
• Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее - и ты познаешь радость жизни!
• Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
• Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

*Автору Спасибо сказали « » раза*

Привет Всем)))))

Звезда Рождества

♥ ♥

Анчоус

Дата: Среда, 09.11.2011, 22:52 | Сообщение # 248

Увлекшийся

Активисты

Сообщения: 1485

Имя:Анна Сивухина

Настроение:

Страна - Российская Федерация

Город - Дмитров

Статус:

Регистрация: 29.08.2010

За мужество пройти регистрацию

Мой любимый питомец:

• Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
• ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (ниже, мелкими буквами) Желательно знание английского языка.
• Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода - предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
• Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 10:50.
• Украшу праздничный стол своей персоной.
• Укрепление выпадения волос.
• Хотите, чтобы зеркало не искажало вашу фигуру?
• 14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
• Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СНГ.
• 12 сентября я не вышел на работу, т.к. плохо себя почувствовал, к врачам я не обращался, опасаясь, что меня могут отправить в вытрезвитель, а это, сами знаете, чем пахнет, во-первых, рублями, а во-вторых, разбором на собрании. Прошу считать причину уважительной.
• Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.
• Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.
• Во Владивостоке так редко бывает хорошая погода, за три месяца было только девять солнечных дней, которые я и прогуляла.
• По причине опьянения упал в яму, где меня конфузило.
• - В хор очень приятно бросать тухлыми яйцами: обязательно в кого-нибудь попадешь.
• - Мужчины и тенора! Тьфу! Басы и тенора - встать к стенке!
• - Это же колыбельная! А вы ее так поете, что вас за это надо навсегда лишить родительских прав!
• - Вы поете грязно и низко!
• - Как вы можете петь такую музыку, если у вас глаза как у мороженого судака?!
• - Кто там опять держит фа-диез октавой ниже?
- Может быть, обертон? - скромно предполагает один из теноров.
• - Куда "приди скорей"? На тайное свиданье! На тайное!! А вы произносите эти слова так, как начальник подчиненного к себе на разнос вызывает!
• - Миша! Второй бас - не тот, который вступает во вторую очередь!
• - Саша, чуть-чуть не пойте!
• - Оля и Юля! Поменяйтесь местами и обе не пойте.
• - Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!
• - Наташа! Аккорд уже наступил, а где твои глаза?
• - Стас! Я даю тон, а ты там чешешь непонятно что!
• - Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!
• - Надя, немедленно отлепитесь от Армена!
• - Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй себя, наконец, настоящим русским богатырем!
• - Катя! Ты берешь дыхание, как рыба, выброшенная на берег! Прикрой или рот или глаза!
• - Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковнославянским акцентом!
• - Оля! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!
• - Леночка! На репетиции вы должны любить только меня! А после можете любить кого угодно.

*Автору Спасибо сказали « » раза*

Привет Всем)))))

Звезда Рождества

♥ ♥

pavelsen

Дата: Четверг, 10.11.2011, 09:32 | Сообщение # 249

Лучшая миниатюра 2010 года - 2 место!

Обучающий

Третьи модераторы

Сообщения: 4693

Имя:Inna

Настроение:

Страна - Латвия

Город - Рига

Статус:

Регистрация: 14.06.2009
Надежный помощник-третий модератор

Мой любимый питомец:

я ешё не всё почитала, но чуйствую веселуха-до работы доберусь и обязательно всё прочитаю! ok721

*Автору Спасибо сказали « » раза*

СКАЙП: innkin8

inna.sadakova@inbox.lv

♥ ♥

inna

Дата: Среда, 04.01.2012, 10:35 | Сообщение # 250

Обучающий

Активисты

Сообщения: 4519

Имя:inna

Настроение:

Страна - Российская Федерация

Город - Майкоп

Статус:

Регистрация: 13.10.2009

За мужество пройти регистрацию

Мой любимый питомец:

Девочки, я тут нашла письмо Деду Морозу Тут правда еще масса фото была, они не скопировались

2774984 (466x700, 106Kb)Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,
чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее,
но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
6b19a06142c8 (429x600, 86Kb)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

4b843cf7626f (570x382, 48Kb)В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
2443108 (508x600, 59Kb)68322802_KARETA (150x128, 565Kb)дедушка морозик (240x320, 113Kb)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
800x33 (466x700, 123Kb)Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, – эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому – бакланы. Запомни.

«В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
4360286_81358942_9922118d6906 (450x106, 266Kb)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
fe4432f892d1 (500x500, 104Kb)Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
2876956_a325_625x1000 (508x700, 67Kb)Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,..
215570 (700x605, 139Kb)
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»
75089831_2092158 (700x691, 1137Kb)Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.Такой зуд...

10 (449x582, 31Kb)Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
4360286_81358942_9922118d6906 (450x106, 266Kb)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.

2668214 (308x450, 22Kb)Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые о чувствах. Мы, женщины, многому научились. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
8364d4e86fad (640x429, 49Kb)
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
*** *** ***
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

19934590 (700x468, 231Kb)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
743802 (509x652, 128Kb)Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

2049734000581ebfcd6dedba43e748f4a9f11eb9f9 (320x495, 38Kb)А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин УМнее. Или – Гилленхаал. НЕ ЗАБУДЬ!!!
4360286_81358942_9922118d6906 (450x106, 266Kb)

Н. Радулова

*Автору Спасибо сказали « » раза*

♥ ♥