Улыбаемся!

Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 22:11 | Сообщение # 141

Увлекшийся

Активисты

Сообщения: 1485

Имя:Анна Сивухина

Настроение:

Страна - Российская Федерация

Город - Дмитров

Статус:

Регистрация: 29.08.2010

За мужество пройти регистрацию

Мой любимый питомец:

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой и счастливой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!

*Автору Спасибо сказали « » раза*

Привет Всем)))))

Звезда Рождества

♥ ♥

Анчоус

Дата: Воскресенье, 06.03.2011, 22:18 | Сообщение # 142

Увлекшийся

Активисты

Сообщения: 1485

Имя:Анна Сивухина

Настроение:

Страна - Российская Федерация

Город - Дмитров

Статус:

Регистрация: 29.08.2010

За мужество пройти регистрацию

Мой любимый питомец:

Бабка с дедом любили играть в прятки..Утром бабка прятала самогон и если дед его находил,то вечером пряталась бабка=)

Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

С неповторимым мужчиной - хочется повторить!

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!

За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура!

Начальство думает, что платит деньги... пусть думает, что я работаю...

Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Прожив 10 лет в России, американец не смог понять, почему хуево-это плохо, а пиздато-это хорошо. И почему пиздец-это хуже,чем хуево, а охуенно-это лучше,чем пиздато :о)

Мужчине,конечно,проще.Он,как известно,должен сделать три вещи:посадить дерево,построить дом и родить сына.И ему совершенно неважно,кто потом воспитает сына,будет поливать дерево и убирать этот дом.

- Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, дочка, кури..

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу ((((

Нахожусь в самом лучшем возрасте-дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!!!

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ.........

- Девушка, а у вас парень есть? - Нет. - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, сука, от счастья!

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу ;)

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? ...

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... )))))

Пришла домой под утро, голодная. Захожу на кухню, говорю: "Дорогой, чем так вкусно пахнет?" А он мне: "Пиздюлями!"

Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее!

78 пропущенных за вечер... Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!

Да, я не подарок,но ведь и ты не именинник!!!!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты! =)))

Да меня бесит:-Когда подходишь в кассу супермаркита- сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают "Пакет нужен?":-Нет бля, я по карманам рассую!!!!!

Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна,а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял)))

Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами.

Жизнь нужно прожить так, что бы было стыдно рассказать, но чертовски приятно вспомнить

Смотрю в зеркало и говорю "кому же такая красота достанется", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения"

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной?!!??!? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду!

-Мам дай ириску. -Попа слипнется -Мам, я её в рот положу

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я : здрасте,теть Свет! Она : Ой, блять, кто здесь!

Дорогой, я в сауне. Здесь всё как ты говорил: никаких баб, одни мужики!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

*Автору Спасибо сказали « » раза*

Привет Всем)))))

Звезда Рождества

♥ ♥

pavelsen

Дата: Понедельник, 14.03.2011, 00:40 | Сообщение # 143

Лучшая миниатюра 2010 года - 2 место!

Обучающий

Третьи модераторы

Сообщения: 4693

Имя:Inna

Настроение:

Страна - Латвия

Город - Рига

Статус:

Регистрация: 14.06.2009
Надежный помощник-третий модератор

Мой любимый питомец:

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

*Автору Спасибо сказали « » раза*

СКАЙП: innkin8

inna.sadakova@inbox.lv

♥ ♥

Анчоус

Дата: Четверг, 17.03.2011, 23:26 | Сообщение # 144

Увлекшийся

Активисты

Сообщения: 1485

Имя:Анна Сивухина

Настроение:

Страна - Российская Федерация

Город - Дмитров

Статус:

Регистрация: 29.08.2010

За мужество пройти регистрацию

Мой любимый питомец:

• Больных в семь утра
закапывать всех (Объявление в
глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом
парикмахерской укладка
женщин будет производиться
в мужском зале .
• В семь вечера в среду в
третьем подъезде состоится
собрание . Повестка дня:
выборы домового.
• Ввиду холода в
рентгеновском кабинете
делаем только срочные
переломы .
• Вечером очень вкусно,
наутро - полный эффект! (из
рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по
любому адресу в Москве в
течение одного дня . А вместе
с ним инструкцию на русском
языке и квалифицированную
демонстрацию .
• Вяжем детские кофточки из
шерсти родителей
• Граждане ! В связи с
ремонтом водопроводной сети
в доме 23 января не будет
света. Также запасайтесь
горячей водой.
• Девушка по имени Лена,
которую я встретил 12 октября
неподалеку от станции
" Кузьминки". Твои белокурые
волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу
откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые
мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только
в трезвом состоянии .
• Дети до пятилетнего
возраста проходят в цирк на
руках .
• За последствия пуговиц
прачечная ответственности не
несет .
• Китайские товары со всего
мира !
• Завтра в 9.00 у магазина
будет проводиться распродажа
живых кур , по полторы на
человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи
сделают все, чтобы вы
навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика
приглашает на работу двух
мужчин - одного для обертки,
другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья"
принимает отбросы общества
охотников и рыболовов в виде
костей .
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в
присутствии заказчика
• Организация ищет
бухгалтера ! Вознаграждение
гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми
видами орудий лова , кроме
удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный
массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по
специальности или
бухгалтером .
• Мыши и джойстики -
удобные, точные и надежные
манипуляторы для правой,
левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят
свидетельство о смерти,
изготовят венки!
• Односменных детей
забирайте не позже 5 часов,
удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на
работу повара со знанием
вычислительной техники .
• Потерялась собака породы
эрдельтерьер , возможно уехала
в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для
интересной работы .
• Приглашаем студентов на
профессии : строительство
морских и речных водных
путей и портов .
• Продается коккер-спаниель.
Мать признана "Лучшей сукой
породы".
• Продается немецкая овчарка.
Недорого. Ест любое мясо.
Особенно любит маленьких
детей .
• Продается одежда
европейской фирмы "СЕКЕНТ
ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.
• Продается русский голубой
кот . Без документов.
• Продам недорого ксерокс
"Canon-300" и факс "Мадем".
• Продаю коляску для
новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка,
все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и
гусак . Все несутся.
• ПТУ 189 приглашает всех
желающих повысить
квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше
сложное интересное время .

*Автору Спасибо сказали « » раза*

Привет Всем)))))

Звезда Рождества

♥ ♥

Анчоус

Дата: Среда, 13.04.2011, 22:37 | Сообщение # 145

Увлекшийся

Активисты

Сообщения: 1485

Имя:Анна Сивухина

Настроение:

Страна - Российская Федерация

Город - Дмитров

Статус:

Регистрация: 29.08.2010

За мужество пройти регистрацию

Мой любимый питомец:

1.Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
2."Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50
3.Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
4.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!
5.ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
6.Бросила курить. С горя напилась!..
7.Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
9.Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..
10.В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
11.Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.
12.В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты.
Группами.Человек по сорок.

15.Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

16.Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

17.Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

18.Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

20.Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

21.Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

22.Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

24.Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

25.А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: " А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

26.Последним смеется тот, кто не догоняет!..

27.Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

28.С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

29.Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

30.Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

31.Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

32.За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
33.Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

34.И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

37.Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

38.Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

40.Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
42.Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард!..

43.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

44.Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

45.Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

46.Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

47.Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

48.Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

49.В мире много чего вредного... Я, например!

50.Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

51.Только русский школьник может выпить пол литра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

52.Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

56.Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ))

57.Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

58.Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким+

59.Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

60.Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

*Автору Спасибо сказали « » раза*

Привет Всем)))))

Звезда Рождества

♥ ♥