Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины! - Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе че, проблем мало?
14 февраля - День Секса за открытку
23 февраля - День мужского дезодоранта
8 марта - День мести за дезодорант
Женщины тратят деньги с умом. В итоге - ни денег, ни ума
-- Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
-- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...
Скоро Новый год.
А еще до сих пор стыдно за прошлый.
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит,
утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй!
И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?..
Мужик утром после встречи Нового года (небритый, с опухшими огромными
ушами, красными глазами) стоит и смотрит в зеркало.
Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов
характерны красные глаза, большие уши и легкая небритость.
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
- Кто хочет научится целоваться по-французски пишите! Могу
опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр".
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите
себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это
всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим,
кто быстрее сломается.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто -
кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает
все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не
угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел
искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните
контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз
бегал за водкой.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не
симулируйте. Пусть стараются
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании,
которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном.
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
- Да нет, друга с Днем рождения поздравлял.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены.
- Чтобы я быстрее выучила английский, ты должен мне помочь! Я буду
спрашивать у тебя что за предмет, а ты будешь мне говорить. Вот
например, как по английски будет "монитор"?
- Ты не поверишь...
Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение
получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
