*- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

*Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце... я же не знала, что у него там общежитие

*Друзья - это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но все равно дружат с тобой...

*Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

31 декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый
Реалист:
- Ну что ж, опять нажрусь

СКАЙП: innkin8
inna.sadakova@inbox.lv

* Продумать праздничное меню, подсчитать количество гостей, умножить эту цифру на 100, приплюсовать еще пару сотен, подсчитать свои финансы.

* Одолжить у соседки денег, купить продукты, начать готовку.

* Убрать в квартире, продолжить готовку.

* Жарить, варить, парить, гонять по квартиру мужа, детей и другую живность, чтобы не путались под ногами и не тырили котлеты прямо со сковороды (все это одновременно).

* Попытаться тайком выудить деньги из заначки мужа, пока он занят просмотром важной телепередачи.

* Отправить брызгающего слюной и ругательствами мужа в магазин за яйцами, майонезом и шампанским.

* Достать праздничный столовый сервиз, подаренный троюродной бабушкой мужа на первую годовщину свадьбы его родителей.

* Выбросить в мусор вначале треснутую тарелку, затем супницу, а потом и вовсе весь сервиз.

* Протереть от пыли посуду своей мамы, накрыть на стол, не забывая помешивать жаркое и поглядывать в окно, высматривая эту обиженную скотину, которая 3 часа назад с оскорбленным и гордым видом, ушла, хлопнув входной дверью, в магазин за углом.

* Послать за мужем обоих детей, пообещав им коньки и чипсы.

* Подождав час и дожарив блины, побежать в кафе через квартал.

* Закатить скандал мужу и его собутыльникам.

* Вытащить из кафе поддатого и ели ворочающего языком мужа и перевербованых им детей (ну надо же, пообещал им новый джойстик и поход в Макдональдс).

* Конвоировать всех домой, мужа – пинками под зад.

* Вернуться в кафе за забытыми мужем яйцами, майонезом и шампанским.

* По дорогу домой встретить подругу.

* Вернуться в кафе, выпить кофе, пожаловаться на своего гада. Откупорить шампанское.

* Заказать еще одну бутылку шампанского и шоколадку.

* Вспомнить о муже и детях, пошатываясь и икая вернуться домой.

* Закатить дома скандал, принять душ, послать детей за пивом.

* Звонок в дверь. Наскоро одеться. Встретить Дед Мороза. Налить ему. Немного пофлиртовать (пусть эта скотина знает). Выпить на брудершафт.

* Отлучиться в уборную

* Вернуться и застать вдребезги пьяных мужа и Дед Мороза, обнимающихся и пьющих за здоровье хозяйки дома.

* Поднять дедуля из-за стола, отобрать у него рюмку, отказаться от хоровода вокруг елки.

* Выпроводить Деда Мороза, накрасить губы, расчесаться.

* Проконтролировать уборку после визита Дедушки, простить мужа, одеть детей.

* Выдать вернувшемуся Деду Морозу мешок и посох.

* Встретить гостей.

Вроде ничего не забыла…

С Новым Годом!

СКАЙП: innkin8
inna.sadakova@inbox.lv

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая…

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли – хихито.

Звонок в службу спасения: Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехала!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, …, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот... деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа... если я тебе правду скажу, ты же офигеешь!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.. …, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке.

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только "Каштанку" читал... хошь за попу укушу?

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком.

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Тот, кто встает рано - жаворонок. Кто ложится поздно - сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает - просто е**нутая птица.

Хочу заболеть синдромом картошки... Хочу лежать в темном углу и чтоб меня никто не трогал..!!!!

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*ть!" отменяют все последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Идет мужик по берегу озера, видит какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Оторвали Ваньке встаньку.

Хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!!

Надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Давай поиграем в прятки... если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени».

Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня: он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дергаются вперед и не могут решится! Тут парень не выдержав, как заорет водителю "Да отцепись ты от меня!"

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк.

Привет Всем)))))
Звезда Рождества

Овен

Думает – много.

Говорит – мало.

Делает – правильно.

Телец

Думает – о многом.

Говорит – убедительно.

Делает – как получится.

Близнецы

Думает – о себе.

Говорит – что думает.

Делает – думает, что очень хорошо.

Рак
Думает – постоянно.

Говорит – заманчиво.

Делает – что укажут.

Лев
Думает – точно.

Говорит – лишнее.

Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает – одно.

Говорит – другое.

Делает – третье, но хорошо.

Весы
Думает – лишнее.

Говорит – честно.

Делает – ответственно.

Скорпион
Думает – сосредоточенно.

Говорит – точно.

Делает – что нравится.

Стрелец
Думает – что только он…

Говорит – что все, кроме него..

Делает – чужими руками.

Козерог
Думает – что в голову придёт.

Говорит – то, до чего додумался.

Делает – что умеет.

Водолей
Думает – “а что надо?”

Говорит – “ну если надо”

Делает – лучше всех.

Рыбы
Думает – что никто не знает.

Говорит – умничает.

Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Я в команде Звезда Рождества